Pauserummet - Podcast til partner til stressramt - Episode 2

00:00:05:

00:00:06: I dagens episode er tæt, der står midt i hverdagen med en partner.

00:00:12: Den skal for at give dig mer ruv og retning, om vi får ståelse i en periode, hvor meget kan føles usikkeret.

00:00:20: I dag skal vi tale om den korte lunde.

00:00:24: Derfor mangler anden følgesvendere stress på banen – – og som kan have betydningen i vores parforhold mere end en plejer.

00:00:33: Og i forlængelse af det kommer vi også lidt omkring, hvordan vi som partner kan støtte op om den anden og samtidig til at godt være på os selv.

00:00:42: Et tema som vi foller endnu mere ud i en anden episode også.

00:00:47: Så helt skåd ind til benet så kommer vi altså omkrig med herne kort lunde om behovedet for restitution og balance i energeregnskevet Til samme tema er vi vidt fylde for mange par, når den ene part er ramt af stress.

00:01:03: Præcis.

00:01:04: Lad os til at holde på det Jacob!

00:01:13: Velkommen til pausrummet.

00:01:14: Vi hedder Tania og Jacob og vi er psykologer i Center for Mental Sondhed i Aalborg Kommune I vores podcast sætter vi fokus på mental sundhed og deler viden og inspiration til dig der selv eller som pårørende står i en periode med stres, angst eller depression inde på livet

00:01:33: Tenja lader os først lytte til en kort fortælling, der nok i et eller andet omfang vil være genkendelig for mange.

00:01:41: Ja, lad os gøre det!

00:01:46: Stemningen herhjemme er blevet mere skrøblig.

00:01:49: Min mand har stressramt og hans lunde er blivet kort.

00:01:52: En lille misforståelse eller en sko i vejen kan få ham til at bide af mig og børnene.

00:01:57: Det elineres lidt i kampen at være så opfarende.

00:02:00: Jeg ved godt det ikke handler om mig men aligevel mærker jeg, hvor den pressede Langsomt sætter sig i min egen krop.

00:02:07: Jeg bliver også selvhurtige og irriteret, mere trættere og mere stille.

00:02:12: Vi går lidt rundt om hinanden begge to på overarbejde inden i, mens vi mærker hvordan stressen ikke kunne påvirke en af os men også begge två.

00:02:28: Den her stemning i fortælling den ville være ikke et kendeligt for mange tror du ikke det?

00:02:33: Jo, for når vi bliver presset igennem længere tid så er det en naturlig rektion af vores lunde bliver kort der er kortere vej til at komme til at vide hinanden og være mindre rumlige end vi plejer.

00:02:46: Så den skal vi blive lidt klogere på i det her afsnit, både på hvad den handler om, men også hvilke vi kan stille op i forhold til den som partner.

00:02:57: Det skal vi nemlig.

00:02:58: Og den korte lunde, Jacob, skal vi lige starte med at definere, hvad vi mener med kort lunde?

00:03:04: Kort lunde det er når stress gør, at du hurtigt bliver irritabel eller offarende fordi dit Nævnsystemet allerede er presset og regerer på selvsmå ting.

00:03:14: Og måske ikke i alle situationer i hverdagen, men for mange viser det sig især over for eksempel fremmede i trafikken, men også hjemmet – hvor vi kan synge paraderne og holde lidt mindre sammen på os selv.

00:03:28: Så vi kan for eksemplet blive mere opfaren end vi plejer over for fx vores børn og vores partner Det gælder som stressram

00:03:37: med

00:03:38: Men den samme korte lunde kan snisere ind som partner til en stressremte.

00:03:43: Og det er der jo flere gode grunden til, for eksempel at af uvisheden – – der kan presse ind som partener man ikke ved hvor længe man skal trække det her ekstra les.

00:03:52: Eller man mærker måske over tid, at ens eget batteri lige så stille bliver aflade.

00:03:57: Og måsken man også føler sig utestrækkelig fordi man ikke kan hjælpe sine partner ud af den ubehagelige tilstand, som han eller hun befinner sig

00:04:06: i?

00:04:06: Ja!

00:04:07: Og så kan den der korte lunde snisere ind som en måde at få afløb for nogle endestængte frustrationer eller sværere følelser, der bopler inden i.

00:04:15: Også kan den korte lunne jo også dække over, at vi endres inden faktisk bare savner vores partner helt vildt og savnervores værre det, som den plejede at være Det kan næsten føles lidt som at blive for let og leve sammen med et menneske, der er stressremt Fordi vores partener ikke er sig selv, ikke er hjemme i sig selv

00:04:37: Ja.

00:04:38: Og står som partner måske pludselig alene med noget, og med meget, som vi plejer at være to om.

00:04:44: Så den korte lunde i den her tid kan også være et afløb for nogle sorgbare følelser, mens som kommer ud som en kritik eller som en hårdhed.

00:04:53: Selvom det ikke er nogen

00:04:55: skuldt

00:04:56: og en helt forståelig reaktion, at vi kan blive mere opfarende og mentere rummelige når vi underpresser, så kan det vildt korvid stress gøre hele situationen for et parforhold Det er lidt svært.

00:05:08: Ja, lige præcis.

00:05:10: Og derfor skal vi jo også tale i dag, hvad man kan gøre for at finde andre vejer og gå.

00:05:15: For når vores lunde bliver korte, så er det et tegn på, at vi er presset – – og så har vi bare ikke i stand til at bruge den forrste del af vores jernige sammengrader som når vi ikke er pressed.

00:05:25: Jakob, vil du ikke lige sætte et par ord på det her med den forrestede del af hjernen?

00:05:29: Hvorfor det er relevant for forståelsen i denne her samling?

00:05:33: Den forreste del af hjernen er

00:05:35: bl.a.,

00:05:35: den vi bruger… til at heme impulser, tænker os godt om og lige husk at trække hver en ekstra gang inden vi handler på vores følelser.

00:05:46: For eksempel hvis vi mærker en bobblerne i etation og får impulsen til at blive fra os så kan den forste del af hjernen være den der lige hjælper os til at bremse processen lidt som om den lige siger Øj!

00:06:00: Vendt lige et øjeblik Hvad vil egentlig være det klogeste?

00:06:04: Og ikke bare det nimmeste og gøre i den her situation.

00:06:08: Så det virker som en slags lille bremse, istedet for at handle automatisk på impulser?

00:06:15: Som i denne sammenhængelse kunne være impulsen til at bide fra os.

00:06:20: Så når den forste del af vores hjernekobler ud, så er det faktisk en helt naturlig reaktion på, at vi får presset.

00:06:27: Og det er jo faktisk den samme mekanisme, vi ser hos den stressramte.

00:06:31: At den her forste dele af hjernen generelt kan være mindre aktivt, så vi bliver eller vi kan have mindre kontakt til den, så vi bliver mere impulsivere end vi plejer at være.

00:06:41: Men lige vil man den forskølge, at det er for den partner der ikke af stressremt vil være letter og forbindske uden igen på den kortbejde?

00:06:48: Ja, det er rigtigt.

00:06:49: Altså få koblet sig på den forseste del af hjernen igen.

00:06:53: Fordi man har langt bedre forudsætninger for at få tilkoblet den her fornuftig dele af hjernen igen relativt hurtigt når man ikke er i kronisk høj

00:07:03: stress

00:07:04: Så bliver vi ikke fanget ind af den her tilstand, som den stressramme kan opleve at have svære ved at trække sig ud igen.

00:07:12: Ja, og så får jeg også lige lyst til at tilføje, at det der gør det lettere at fælde syro igen er, at der generelt er en helt anden indreflexibilitet når vi ikke er stresset.

00:07:22: Og det betyder, at de er langt letter at ændre, tilstand og adfer et hele tag end der, når vi er stressramte?

00:07:30: På den måde har man adgang til noget værdifuldt for at hjælpe sin stressremte partner i de her situationer, nemlig en anden ændre flexibilitet.

00:07:41: Og man kan forsøge at tage lidt højde for eller medtænke det her vilkår med stress.

00:07:46: Jeg ved, at det som udgangspunkt i hvert fald er, at stressen der er årsaget til, at man som stressremter er svær ved at himme sine impulser Og ikke fordi vores partner eller vi selv har skiftet personlighed over natten.

00:08:00: Ja, og spørgsmålet til en million kroner er jo så... Hvad kan man stille op hvis man lægger mærke til at ens egen lunde eller måske ens stressremte partners lunde er blevet lige lågelig kort?

00:08:23: For det første.

00:08:25: Så kan det være en god ide, hvis vi synes de fylder det her tema og tager en snak om det i fredstid.

00:08:31: Så hvis du for eksempel har lagt mærket til din partners Korte lunde for tiden fylder mere, end du kan og måske også vil være med til.

00:08:39: Så er det jo stadigvæk helt færre at mærke dine egne grænser også selvom de partner er stressremt.

00:08:44: Ja så timingen kan betyde noget for hvor konstruktivt vi kan tale om

00:08:49: det?

00:08:49: Ja lige præcis!

00:08:50: Det er fint at være ekstra rummeligt over bæren i den her tid men det er jo ikke det samme som at man som partner ikke må sætte en grænse et sted.

00:08:59: Det er virkelig vigtigt Men netop som du siger det her med timing Tage det gerne om det, når der er ro på.

00:09:06: Og ikke når din partner eller i begge to er mest i underskudet – – eller når I står midt i en svær situation?

00:09:13: Ja, det giver virkelig mening.

00:09:15: For når vi står med i for eksempel en konflikt eller en anspændt situation – – så vil sjælderen de stand til at lytte og kommunikere på sådan en super god og konstruktive måde.

00:09:26: Og det gælder jo for kommunikation generelt!

00:09:29: Men som sagt især når vi underhår belastning.

00:09:33: Ikke mindst for mennesker, der er ramt af stress.

00:09:34: Ja.

00:09:36: Okay, jeg lytter.

00:09:36: Du kan jo overveje det sammen, hvis du som partner opdager at det er din egen lunde, der bliver kognom.

00:09:43: I virkeligheden ville det nok ofte gæld jer begge to, for vi menneskere har det jo mere at smidte hinanden lidt én bidr og så bidrer den anden tilbage, og så kan de eskalere.

00:09:54: Ja, så det handler i virkelheden om første og fremest.

00:09:57: I de her situationer lige!

00:09:59: Og sætte vores impuls til selv og reagerer lidt på pause, hvis vi kan

00:10:03: Ja, for selvom det måske kan føles befrien af nu og her og sådan en snappe af den anden for at få lidt luft.

00:10:10: Så er det ikke hjælpsomt at konstruktive på den lange bane.

00:10:14: Hverken får en selv eller ens partner?

00:10:16: Nej, for tvært imod så sker der jo egentlig ofte det, og så kommer vi bare længere væk fra hinanden.

00:10:22: Altså når vi træder ind i en kamp eller hvis vi forsøger at tage emner op som vi faktisk ikke er klar til at forholde os konstruktivt til Så er vi i kampfluggtillestand, kan man sige så.

00:10:34: Altså hvilket en stressrem det er en stor del af tiden?

00:10:37: Så har vi som regel også ekstra sensitive i forhold til hjemmler der kan tolkes som kritik eller fjendtlighed.

00:10:45: Så med det udgangspunkt får samtalen typisk det resultat at ingeneres i virkeligheden for det, vi har brug for.

00:10:53: Hvilke er jo næsten altid vil være mere som hørerhed, forståelse og kærlighed med mere samarbejde, mere ro og trykket.

00:11:01: Ja.

00:11:02: Så det er en anbefaling herfra til at overveje om det er muligt i den slags situationer i stedet at trække sig lidt fysisk eller påsere samtalen hvis den er ved at køre op?

00:11:14: Og så vente tilbage til den, når der lige har kommet lidt afstand og lidt mere ro på for både din egen og din partnerskyld.

00:11:22: Ja!

00:11:23: Så mennesker vi sensueligheden før vi havner i de her frustrerende dialoger.

00:11:29: Så hvor vi bare ender med at kritisere hinanden og ophejde alle fejler mangler ud ved hinanden, det vil ikke være hjælp som på hverken den korte eller den lange banen.

00:11:39: Og hey shit happens!

00:11:40: Det er helt færre forventligt.

00:11:43: Selvfølgelig vil der være et tidspunkt, hvor det glibber og ingen er perfekte.

00:11:47: Som sagt, supermand og superune de findes

00:11:51: ikke.

00:11:51: Nej vigtigt.

00:11:52: Der er bare dage I ser i den her periode, hvor vores følelser og reaktioner kan løbe afsted med os.

00:11:58: Og det er helt uangåeligt.

00:11:59: Både som stressremt og som partner så helt enig, Jacob!

00:12:03: Så der bo for en ekstra rumlighed i denne perioden?

00:12:06: Vores partner er stressremte og hvor adfæren ikke kan undgå at være påvirket?

00:12:12: Men selvfølgelig kan vi ikke selv undgår blive frustreret... Hvis vi nu skal give lidt inspiration til, hvad man som partner konkret kan gøre for at finde lidt ro igen i de her situationer.

00:12:25: Ja, lad os tale lidt om det!

00:12:27: Det første kan som sagt være trækseligt.

00:12:29: Så når man kan mærke, at nu er der noget, der eskalerer, se om du kan få dig selv hentet ud af situationen eller i hvert fald flytte fokus et øjeblik.

00:12:39: Lige få lidt luft omkring dig.

00:12:40: Du kan for eksempel gå lidt udenfor eller gå lidt for sig selv altså tør letter Og haver og alzanter, de kan bruges det rigtige mange ting heroppe.

00:12:49: Og ikke mindst som et helle hvor vi lige kan måske lå størne at få bare lige et øjebliks frede og ro til lige at trække os og få trukket været helt ned i maven.

00:12:59: Næste skridt er at få lidt kontakt til dig selv igen og til din egen kropp Det kan være for eksempel lukkede øjnene lidt rette opmærksomheden mod åndedrettet Ikke ved, eller ikke for at styre åndeddrettet Bare lige sidde i et øjeblik og rette en bevidst opmærksomhed mod kroppen, der trækker været.

00:13:19: Og som en yderligere beroveligelse så kan man vælge at ligge hånd på maven eller på busskassen imens vi observerer underdrettet Man kan også vælgere at rette opmärksomheden mod for eksempel at mærke guldvæg under fødderne og underlagede.

00:13:34: Man sidder på, du kan jo prøve at lide nu Jacob, hvis vi to sidder her og taler sammen.

00:13:39: Lyt det lidt til lyden omkring dig.

00:13:41: Se om det er muligt at give dig selv lidt plads til ligeere og lave krop og sindfalle en lille smule til rå.

00:13:48: Fordi det vil lige så stille koble den her forste del af hjernen, som vi talte om før.

00:13:54: Det vil lige stille koble på igen.

00:13:57: Og det har vi brug for adgang til at kunne kommunikere konstruktivt med vores partner.

00:14:02: Det kan måske lyde lidt langkårigt fremmet fra nogen og gøre det her men man kan jo overveje og give den chance alligevel.

00:14:11: Det er bestemt ikke bare lumme psykologi, der ligger bag det?

00:14:14: Nej.

00:14:15: Det bygger på forskningsbaserede viden.

00:14:18: En del af den viden er jo også en del af fundamentet for åben og rolig kurset som vi har ind i Center for Mental Sundhed.

00:14:26: Og så var jeg lige lyst til at nævne, at i forhold til det her mere trækser for at få lidt ro på sig selv Altså, nogen giver det bedre mening at bruge kroppen aktivt ved for eksempel at løbe en tur og forandre at lave nogle rolig sysler.

00:14:40: Noget vi ved kan være med til at få os lidt i vatter igen.

00:14:44: Ja, aktiviteter hvor vi lige flyttede opmærksomheden lidt overpå noget andet og gerne lidt mere ned i kroppen.

00:14:53: Det kan altså være mødet til lige at berole i nævesystemet så der er flere ting vi kan gøre for at gennemfinde et overblik og skabe lidt mere perspektiv Og jeg kan blive som et sidste tip.

00:15:04: Så får jeg lyst til at dele et vide fra en borskere, der hedder Brené Browne.

00:15:09: I følger hende har vi blandt andet i parforhold.

00:15:13: Det er ikke kun i par forhold, men i blandtandet i Parforhold En tendens til at angribe eller forsvare os i en konflikt ved at pege fingre af den anden Eller vi har tale som om vores egne oplevelse Er den eneste sandhed, der findes

00:15:27: Det kender man jo godt for sig selv, ikke?

00:15:29: Men den adfærd forstærker selvfølgelig bare konflikten.

00:15:33: For samtalen kommer på den måde ikke til at handle om at nå hinanden, men bliver mere en kamp om at vinde om, hvem der

00:15:41: har ret.

00:15:41: Ja det er godt nemlig!

00:15:43: Så i stedet for så anbefaler Brinae, at man øver sig i at lægge mærke til de historier, da ligesom kan køre ind i hovedet på én og en konflikt starter.

00:15:53: Lægge Mærke Til de Historie man automatisk begynder at fortælle sig selv når man bliver frustreret over sin partner.

00:16:00: Og som man automatisk kommer til at tro på, uden af de her historierens sandhedsværdigheder egentlig lige når at blive testet inden vi hopper på dem.

00:16:13: Det lyder virkeligt spændende.

00:16:14: Kan du give et eksempel

00:16:15: på det?

00:16:16: Jeg vil gerne prøve.

00:16:18: For eksempre kan jeg blive frustrerede over, at min partner Peter har symelt med stress og ikke hjælpet mig til dig hjemme.

00:16:25: Jeg føler mig... Det skal overlappede med et forstort ansvar helt alene.

00:16:29: I sådan en situation kunne jeg måske finde på at udbrøde spontanelige pludselig Peter, du tænker over hovedet ikke på mig Du er fuldstendt i ligeglad med hvordan det her er for mig Og det vil sige den historie, jeg egentlig har i gang med at fortælle mig selv og kommer til at tro på Ukritisk, ja At når Peter ikke hjælper til Så er oversaget, at han ikke elsker mig Og at han er ligeglade med mig Jeg virkelig er alene Og jeg er selvfølgelig ikke i situationen bevidst om, at det er en historie, jeg fortæller mig selv og tror på.

00:17:00: Jeg går bare ud fra, at den er sådan en nøjagtige gengivelse af hele virkeligheden.

00:17:06: Så ikke bare min virkelhed.

00:17:08: Efter mit udbryde kunne jeg forestille mig, at Peter ville få skyldførlelse og komme også til at skamme sig lidt.

00:17:17: Han undskylder måske at få det rigtigt skidt med sig selv eller også kan det være, han bliver rigtig redd?

00:17:24: Og nægter, at det er sådan, det forholder sig.

00:17:27: Han føler sig kritiserede og angrebet, så svarer han måske... Det er dig

00:17:31: der overhovedet

00:17:32: ikke forstår mig!

00:17:33: Jeg er så træt af at få vidt, jeg ikke gør det godt nok.

00:17:37: Og jeg kæmper for at gøre alt rigtigt selvom, jeg har det her helved til.

00:17:42: Så jeg kan udfaldes, at denne kommunikation vil være både Peter og jeg fylder os endnu mere frustreret?

00:17:49: Så det vil sige, ingen er blevet klogere og kontakt mellem os.

00:17:52: Den er bare endnu mere afkoplet end den var før.

00:17:56: Hvad er hendes bud på?

00:17:58: Hvad man kan gøre i stedet så?

00:18:00: Hun foreslår at vi øver at sige at stoppe lidt op når noget spiser til.

00:18:07: Og se om vi lige kan få øje på den her historie, vi begynder at fortælle oss selv før vi reagerer på den.

00:18:15: Prøv på det der med lige at trække sig lidt!

00:18:18: Det kan være en god ide, så vi lige har luft til at opdage, hvad der sker inde i os inden vi begynder at handle på noget.

00:18:23: Og

00:18:24: hvis vi får øje på den historie, vi fortæller oss selv – som jo for mig var, at når Peter ikke jeg betilte, så var det udtryk for at have mig ligeglad – så skal vi i stedet få bare gået til den ukritisk.

00:18:35: Lige afprøveten før vi går med den.

00:18:38: Så får I gerne at bruge eksempelet med Peter.

00:18:40: Undskyld, Peter!

00:18:41: Jeg har ikke spurgt om noget.

00:18:43: Så kunne jeg avprøve den ved at se til ham.

00:18:46: Peter, den historie jeg fortæller mig selv.

00:18:49: Når jeg står alene med mange ting, så er det fordi du lige glade med mig og at jeg ikke er vigtig for dig længere Jeg ved det ikke af hele sandheden, men det er den histori, jeg har kommet til at fortælle mig selv Kan du høre forskellen?

00:19:03: Altså måske endda næsten mærkt dem

00:19:05: Ja... Det er faktisk langt mindre sådan... Hvad skal jeg sige?

00:19:10: Konfrontatorisk Altså mere eller... Jeg taler kun med udgangspunkt i min egen oplevelse Uden og pege fingre af dig.

00:19:18: Det føles ikke som et angreb, altså jeg får nærmest en mere medfølelse for dig.

00:19:23: Og jeg får alligevel den information, jeg skal bruge for at vide, hvordan du har det.

00:19:27: Ja.

00:19:27: Og samtidig så får vi jo også med den her kommunikationssynnelede, at vi godt ved, at we faktisk kan tage fejl.

00:19:35: Og at det ikke nødvendigtvis er præcis den historie, vi fortæller os selv der udgør hele virkeligheden?

00:19:40: Men at det er sådan, vi føler!

00:19:43: Hvilket selvfølgelig også er vigtigt?

00:19:45: Jeg forestiller mig, at det kan åbne op for en anden slags samtale, hvor man kan hjælpe hinanden med at justere de historier, man fortæller sig selv før de udvikler sig til konflikter.

00:19:57: Der er sådan en bygge på et skriftgrundlig.

00:20:00: For den slags konflikte kan være svær at komme ud af med værdigheden og trykhyden i behåld for begge parter.

00:20:09: Og i en situation, hvor den ene parter stræs ramt, så kan der bare være særligt brug for... Og lige forstyrket måden vi kommunikerer med hinanden på.

00:20:16: Eller være lidt mere opmærksom på den, ikke?

00:20:18: Fordi tingene endnu hurtigere kan blive misforstået eller eskalerede.

00:20:22: Det er mindre overskuddet og fordi der er mere pres på begge parter.

00:20:27: Så når vi kommunikerer

00:20:29: på

00:20:29: Browns måde så bliver man måske mindret defensiv.

00:20:33: Og det bliver lidt nemmer at lytte rigtigt til hinanden.

00:20:37: Ja!

00:20:38: Og gav ved... Så kan Peter svar måske i stedet for at blive et modengred pludselig være, tænker jeg overhovedet ikke ligeglad.

00:20:47: Jeg har så dårligt som hvidtigheder, hvor du skal løfte så meget for mig for tiden og jeg vil ønske det ikke var sådan.

00:20:53: Og den historie, jeg kommer til at fortælle mig selv er, at jeg ikke slår til og du er muligt kan blive ved med at holde mig

00:20:59: ud.

00:20:59: Ja,

00:21:00: bumme mand.

00:21:01: Fug her!

00:21:03: Så opstår der jo en bro imellem jer.

00:21:05: Tænk af... Og så er I trådt ud af den Hvad skal vi sige?

00:21:09: Den negativt spiral og tråd ind i en samtale, hvor I kan begynde at finde hinanden igen.

00:21:14: Ja præcis!

00:21:16: Og det kræver øvelse og det krøver gentalelse Det er jeg også sikker på.

00:21:20: Jeg ved det, at min Peter vil skrive hånden på.

00:21:25: Det krævor virkelig mange gentalelser.

00:21:27: Det har med at lære og stoppe op

00:21:29: og

00:21:29: lytte til de her historier, vi fortæller os selv.

00:21:32: Og det kräver også mod at diggle dem med sine partner Fordi vi gør sårbar en situation, hvor det kan være det sidste vi har lyst til.

00:21:42: Men kærløtter, I kan lige overveje og give det en chance, hvis kommunikation hjemme hos jer er lidt anspændt lige for tiden Og nu er tibbet i hvert fald givet ved at jeg kommer

00:21:52: Den historie, jeg fortæller mig selv Ja, den vil jeg huske Og så vil jeg gerne dele endnu en mulighed Når vi opdager, at den korte lunde fylder for meget hos én af os kan det også være hjælpsomt at lave nogle konkrete aftaler med

00:22:07: hinanden.

00:22:09: Er du forklart eller lidt?

00:22:11: Ja, altså for eksempel så kan det være aftale om en særlig fordelning af opgæggere.

00:22:16: Bestemte tidspunkter med mulighed for at trække sig eller måske tegn et kram eller andet, der giver mening Så vi lige får sengget presset lidt.

00:22:27: Hvilket i sig selv kan være stressreducerende men også være med til at forebygge at situationer de skal lære Ja.

00:22:35: Måske har jeg opdagede, at jeg som partner især for kort lunde når jeg ikke lige får ti minutter til mig selv når jeg kommer hjem for arbejde.

00:22:43: Tid til lige at lande og mærke mig selv så kan det være en mulighed af aftale med hinanden om hvordan I sørger for det Så der er klare linjer og forventninger og de kan især selv give en følelse af

00:22:57: luft.

00:22:59: Hvorfor er det vigtigt det her?

00:23:01: Og i det hele taget er det jo bare rigtig godt med lidt ekstra nyhedskarighed på sig selv og på hinanden i den her tid.

00:23:05: For det kan også hjælpe med at pege retning af, hvad man selv har brug for.

00:23:10: Fordi vi ved når alle får så meget af det som muligt de har brud for.

00:23:14: Så kan de jo gøre overskuddet og dermed også ens rummelighed og kommunikation mere konstruktivt.

00:23:19: Ja, jo særligt når det kommer til stress, fordi vi kan opleve vores partner på måder der er fremmede for os og som kan forvirres helt vildt faktisk Hvorfor opfører hun så pludselig sådan her?

00:23:32: Det ligner da ikke hende at være så afvisende eller rasende.

00:23:37: Ja, ellers han trækker sig fuldstændigt vækker afvisere mig.

00:23:41: Altså jeg ved om det lige vil have noget med mig at gøre.

00:23:46: Der er virkelig grovbunden for mange misforståelse.

00:23:49: Simpelthen fordi så meget kan være anderledes end det plejer at være i denne periode.

00:23:54: Nye stemninger og nye måder og reagerer på.

00:23:58: Ja helt vildt!

00:24:00: Og Tanja, nu taler vi jo meget om, at det er vigtigt at tale sammen.

00:24:05: Men nu skal vi også huske, at alle par er forskellige og nogle par faktisk taler lidt mindre sammen – – og finder måder at nå og forstå hinanden på.

00:24:15: De kommunikerer måske lidt mere med kroppsbrug eller via praktiske handlinger.

00:24:21: Nogle par, de finder bare ud af et partnern, bare tager noget mere over… …og de ikke snakker så meget om stressen!

00:24:29: Og det hele, og at den nogle gange fungerer rigtig fint faktisk.

00:24:34: Og så længe det fungere, så er det helt fint.

00:24:36: Men hvis det kun fungeres for den ene, – – så bliver selvfølgelig klart anbefalt af, om man får en snak

00:24:41: om det?

00:24:42: Ja absolut!

00:24:44: Og også til det her med, at der ikke er en bestemt opskrift at gå efter.

00:24:49: Vi må finde den vej, der passer ind i vores eget unikke parforhold.

00:24:53: Og samtidig bare husker jeg, at det som regler bare er en god idé – – og spørger, hvis man som partner er et tvivl.

00:24:58: om hvad den anden har brug for eller ikke.

00:25:01: Og så være åbent overfor, at der er netop, som du siger i den her periode, unækkeligt vildt ducke situationer og måske sidder af ens partner op, som kalder på lidt ekstra trodmodighed.

00:25:16: Hvor kan det være svært at gøre?

00:25:18: Jo, virkelig!

00:25:20: Det fører os også videre til det næste tema, som partner til en stressramter, som jo i virkeligheden hænger sammen alt det vi indtil videre har og har talet om heroppe nemlig tullemotighed og uvished.

00:25:32: Ja, så kan jeg lytte.

00:25:34: Hvis næste tema lyder relevant for dig og dit parforhold, så følg gør den med videre.

00:25:40: Tak fordi du lyttede med.

00:25:42: Pas godt på dig selv og pas godt

00:25:44: på hinanden!