Pauserummet - Podcast til partner til stressramt - Episode 3

00:00:05:

00:00:09: Jacob, tål modigheden når det kommer til stress.

00:00:13: Jeg kommer til at tænke på udtrykket man kan ikke trække i en plante for at få den til at vokse.

00:00:19: Men det kunne man godt sige det ønske sig, når man står i den her tid både som stressremt men også som partner når man står på siddelinjen fordi det tager tid og kom så efter stress.

00:00:29: Ja, og også fordi mit generelt som mennesker har sværhet ved ikke at vide hvor når noget slutter og særligt noget der er svært i vores liv Som pårørende til en stressremte er man op imod ikke at vide, hvornår slutter det her egentlig.

00:00:45: Der er ingen udløbsdater på og så tempoet helt anderledes langsomt og nogle gange også mere omstændigt.

00:00:52: Samtidig med, at den bedringen, den stressremtespartner oplever, sker gradvis, der kan være periode, hvor det nærmest virker som om, at ens partners proces hen i mod og bliver rask af gået helt i stå eller der er tilbagefald Så enorm perioder kan bedringen næsten være vanskeligere og fornemme i det daglige.

00:01:12: Ja, så det er både i dagligdagen og i det lange perspektiv i forhold til hvor nogle af vores partner bliver resk igen der kan udfordre tolvmodigheden?

00:01:22: Det skal vi blive lidt klogere på sammen med lytterne i den her episode Jakob.

00:01:35: Velkommen til pausovermet!

00:01:37: Vi hedder Tanja og Jacob og vi er psykologer i Center for Mental Sundhed i Voldborg Kommune I vores podcast sætter vi fokus på mentale sundheder, deler viden og inspiration til dig deres selv eller som pårørende.

00:01:50: Står i en periode med stress, angst eller depression inde på livet?

00:01:55: Vi skal i dagens episode tale om tollemodighed og uvished – – og forhåbentlig inspirere lidt til hvordan vi kan stå i det vildt kor sammen – – at være for sig i en periode hvor vores partner er ramt af stress Og hvad kan vi også gøre for at passe godt på vores egne ressourcer?

00:02:13: Vi skal tale om, hvordan vi kan bevare en oplevelse af samhøjighed og nærhed i forholdet.

00:02:19: Det gælder moden, vi kommunikerer på – men jo også i forholder til intimitet og sex som der får nogen pakke at være skruet ned for i den her periode.

00:02:30: Men jeg skal ikke lige nabbe en kort fortælling inden vi går videre.

00:02:43: Nogle dage mærker jeg, Tålmodighed forspinder hurtigere end jeg havde tænkt mig.

00:02:49: Min kæreste Camilla er stressremt, og alt ting tager længere tid for hende lige nu.

00:02:54: Selvlig smule ting i verden.

00:02:56: Hun er så glemsom og distræet, og jeg føler, at jeg skal have overblik over alt hele tiden.

00:03:03: Hun måtte også snart være over det.

00:03:05: Nabon var også stressremte sidst år, og hun var allerede tilbage på job efter tre uger!

00:03:10: Så hvorfor skal det tage så lang tid for Camilla?

00:03:14: Jeg ved godt, at hun ikke... kan skynde sig, men når jeg selv er presset, kan jeg lige komme til at suge eller svare for kort.

00:03:22: Og bag efter rammer det i mig, for jeg ved jo godt, at hun gør sit bedste.

00:03:27: Jeg prøver at trække vejret, synke skuldrene og møde hende blødere.

00:03:32: Men jeg skal være ærlig.

00:03:34: Det er svært.

00:03:43: Jeg kom når man som partner og par dår en periode som den her.

00:03:48: Så er det jo klart, at man nogle gange kan blive ramte tanker som... Altså, jeg magter snart ikke det her mere.

00:03:53: Eller min kone og mine mand måske kunne snart tage sig sammen.

00:03:57: Og du har altid sådan nogle gode eksempler.

00:03:59: Hvordan kan man egentlig samle hende den her periode med?

00:04:02: Hvis vi skal prøve?

00:04:04: Ja, hvis vi er lidt friske, så kan vi næsten samlene stress sige med en ordentlig omgang i en fluenza hos den én voksner.

00:04:12: Bare med den lille tilføjelse af et tidsperspektiv.

00:04:15: Det er strukket helt vildt ud.

00:04:17: Og at symptomene mange gange er usynlige Og der er det jo ikke, når vi har influense.

00:04:21: Så er der feber og snutter og alt muligt.

00:04:24: Så partneren til den influenceramte ved at han eller hun skal tage over i en ret overskuldig tidsramme.

00:04:31: For eksempel en uge eller lidt mere.

00:04:34: Men den pårørende til den stressremte kan se frem til at skulle tageover på kan man sige mange ting i mange måneder.

00:04:43: Det er et godt eksembel.

00:04:44: Og netop det vilkogt, at det ville tage tid for ens partner og komme sig jo også en god grund til at det er rigtig klogt at have blik for ens egne energi og overskud i den her periode.

00:04:55: Hvilket minder mig lidt om, kan du huske det her med frøen i vandet?

00:04:58: Ja,

00:04:59: lige præcis.

00:05:00: Lad os lige hurtigt forklare det for de lytter der måske ikke har hørt sammenligningen før.

00:05:05: Hvis man putter en frø i en gryde med kogende vand, så vil den med det samme springe op af gryden.

00:05:11: Den her pludselige temperaturforskel reagerer frø hen kræftig

00:05:14: på

00:05:15: Men hvis man placerer en frø i en grud med koldtvand eller lungvand, og så langsomt varmer det mere op.

00:05:22: Så vil frøen ikke opdate det.

00:05:24: Og dem vil indmære at blive kokket fordi den gradvis tilvender sig vannestemperatur – – og ikke rigtig opdager det før de får sind.

00:05:33: Så overførte situationen som partner.

00:05:36: Så er det meget andet hvor rigtigt godt at holde løbende øje med sin egen temperatur.

00:05:40: Kan man formulere det sådan at sige?

00:05:42: For det kan være med til at give en pejling på, hvor presset eller hvor ophedt man selv er.

00:05:47: Ja.

00:05:48: Forsøg efter bedste evner og have blik for sit eget energirenskab Og det er jo helt forskelligt fra person til person Hvad det er der tanker én op Det måske fodbold med gutterne hver tirsdag Eller kafetuerne med veninderne torsdag aften eller en times alene tid hver dag Der er vildt vigtig for ens egne trivsel og energierenskabe

00:06:12: Det er derfor heller ikke egoistisk at holde rigtig godt fast i sine egne behov som partner.

00:06:17: Selvom vi ved, det kan føles sådan for mange.

00:06:20: Det er faktisk vildt i bæredygtigt både for ens egen mentale sundhed men også for parforholdet på den lange banen.

00:06:27: Ja, for vi må erkende, at man som pårørende er op imod en ofte lang tidshøj sundt og man føler måske at man har meldt sig til et fem kilometer sløb, men nu har man løbet tyve kilometer!

00:06:39: Og man ved ikke rigtig hvor nogen målstreng den kommer.

00:06:43: Det er bare ekstremt hårdt for et værre menneske, og det er en ekstra belæsning når det drejer sig om at et mennesker vi elsker har det rigtigt skit.

00:06:52: Ja!

00:06:53: Og helt lav praktiske?

00:06:55: Så kan de også godt krävelige planlægninger komme hjemmefra hvis det er det der tanker én op.

00:07:01: Altså, man er måske i en tid nød til at række lidt mere ud til sit netværk eller familie.

00:07:06: Man er vant til

00:07:08: at få...

00:07:08: Kunne få det til at lykkes?

00:07:09: Ja, lige præcis.

00:07:11: Så lige se om der er nogen i ens omgivelse, der kan byde ind med en hjælpende hånd.

00:07:16: For eksempel hvis ens stressremte partner bliver overvældet af at stå med ansvaret for madlavning og puttninger børn alene osv.

00:07:24: For selvom det kan virke besværligt så vil den energi man som partner selv få tanket op.

00:07:30: Altså dem vil ofte være sin egen vægt værre i gulden.

00:07:32: Helt lige pris.

00:07:34: Og så kan det også godt være, at man må være en lille smule mere fleksibel end man plejer at være.

00:07:40: For eksempel i forhold til hvor mange timer man er væk, hvilket tidspunkt der giver bedst mening osv.

00:07:46: Men vi vender faktisk tilbage til det her tema i endnu et podcast afsnit, for det kræver lige lidt flere nyancer.

00:07:54: Ja, det gør det nemlig.

00:07:57: Lærer os bare lige til at lære lidt mere om det her med, hvad man kan gøre sammen for at håndtere det her potentielle?

00:08:03: Langstrakke perspektiv.

00:08:14: En måde man kan samarbejde om det her på, er ved at lære en helt klar aftale og evt.

00:08:20: skru den ned.

00:08:22: I den aftal kan der både tages højte for tidsperspektive, den stressremtes energieregnskab men også partners energiereknskabe.

00:08:30: Der giver indehold af nogle aftaler om alene til mulighed for at gå tur alene eller sammen.

00:08:37: Hvad skal den enkelte sige for at fortælle den anden, at nu har jeg presset?

00:08:41: Nu skal jeg have mulighed for at trække mig.

00:08:44: Det kan også være en aftale om et unik møde, hvor man lige snakker om, hvordan det går og måske et teltpass-aftale.

00:08:51: Altså ting der betyder noget i hverdagen, og som tilgodseer begge parter så vidt muligt.

00:08:57: Så en avertil, der virkelig støtter begge partners behov og energirenskab?

00:09:02: Med tanke på, hvad der potentielt skal være energi til en længere periode og altså ikke bare fjorden dag?

00:09:07: Ja, lige præcis!

00:09:09: Jeg husker faktisk, at min kone og jeg havde en aftale, da vores børn var helt små.

00:09:14: Vi fik aldrig skrevet ned dog men det var en ret klar aftal.

00:09:17: Aftalen dernede sådan her, vi går ikke fra hinanden mens børnen er små Det er simpelthen bare ingen mulighed Man må gerne få tanker om at gå fra hinandene eller sådan noget Men vi gør ikke noget ved det Og det lover vi hinanden Og jeg kender også til denne nul-til-seks regel for foreldrene med småbøren Altså Alt, hvad der bliver sagt mellem midnæt og klokken seksomånen, det gælder bare

00:09:43: ikke.

00:09:45: Man kan nemt komme til at voresse hinanden om natten, når ens barn er vågnet for syvende gang, og ikke er så over, man er sådan en max-presse.

00:09:52: Også en aftale, der gør, at vi husker hinanden på, at det her, det står vi igennem sammen.

00:09:58: Det bliver sgu godt nok altså... Det bliver en hård periode, men vi bærer over

00:10:03: min anden.

00:10:03: Ja præcis!

00:10:05: Og sådan?

00:10:06: Og overholde de den så?

00:10:09: Vi kom igennem to ørebørn, hvor vi var virkelig presset på søvnen og overskudt.

00:10:15: Uden at det endte i anden ende er, at vi blev super på hinanden en gang imellem.

00:10:20: Og vi stod ved giften herinde.

00:10:23: Jakob, det er eksempel for mig også til ting på min gamle klåbesuppevejser – som æuret har været en af de vigtigste faglige stemmer herhjemme indenfor stressområdet?

00:10:34: Hun fortalte mig en gang, at hun anbefældede mennesker med stress og deres partner ikke at gå fra hinanden i den her period.

00:10:41: Selvom det kunne være en mega svær tid at komme igennem – – og selv om følserne kunne være svære at mærke nogen gange – – hun sagde, hvem til stressen har lagt sig?

00:10:49: Og så kan du eller I forholdere tætte igen.

00:10:53: Og hun var efterhånden en meget erfaren og elrende psykologer og hun var der altså konstateret, at det var de færste ønsket sig, altså at få lavet parforholdet Når de først var blevet rask igen.

00:11:05: Og hun sagde faktisk, at der nærmest ikke var nogen.

00:11:08: Så... De sværeste perioder i vores liv, altså der hvor vi er mest presse, det er bare oftest ikke de bedste tidspunkter til at træffe store og langsigtede beslutninger på.

00:11:19: Ej!

00:11:19: Det giver jeg virkelig god mening.

00:11:21: Og så den er det også med krise generelt.

00:11:24: Det har vi bare ikke det lange lys på, som vi kan komme til at gøre os selv en børne-tjeneste hvis vi handler før.

00:11:32: Vi har landet lidt i ironikken.

00:11:35: Vi hører jo også mennesker fortælle, at når de er ramt af stress, så følte det som at være blevet til en anden version af sig selv eller... De siger, jeg kan ikke længere kende mig selv.

00:11:45: Det er et rigtig ubehageligt vildkorv ved stress og føle sig fremmede eller langt væk fra sig selv.

00:11:52: Ja, så betyder det også samtidigt, at ens partner kan opleve en andan version af én eller sidder end de måske er vant til?

00:11:59: Og det kan være sider, de har hurtigt ikke kender!

00:12:02: Så som partner kan man måske imellem få tanken.

00:12:06: Det er ikke den person, jeg valgte at blive gift med og blive bekymret for, om vores partner nogensinde bliver sig selv igen?

00:12:15: Ja, ligesom nogen af største ramler også selv kan føle sig fremmet over for sig selv har svær ved at genkende sig selv på grund af stridstilsanden Og det kan da også give en følelse af, at det er svært at forbinde sig med dem, man normalt når jeg varme Jeg har en livende følelse for eksempel ens barterning.

00:12:36: Det er ikke fordi følelserne pludselig bare er vist ned og død, men simpelthen fordi man som stressram kan opleve et adgang til nogle af de her dele af sig selv, som man plejer at have.

00:12:49: Og det skyldes blandt andet i stresset af fastighed i et overlevelsesmodus, kan man sige.

00:12:54: Hvor kroppen har sendet, tror jeg vi er livsfarrer.

00:12:57: Så den såter jeg alt fra der ikke er akut For eksempel skruer kroppen helt fysisk ned fra nogle processer.

00:13:04: For eksemplet for fordøjelsen, når vi er stresset Og den samme sortering sker mentalt og følelsesmæssigt Så sendet bliver høber opmærksom på det der potentielt kan være en trussel for os Ja præcis

00:13:17: Så sended i stres er ikke orienterede ud af de dybere liggende varme og kærelede følelser som beplejer Derfor har vi også mindre kontakt til de her følelerne, når man er i stridsstillstand

00:13:30: Ja, eller vi kan opleve nogle store udsving frem og tilbage.

00:13:34: Og måske særsvingene mellem vrede og skam, tvivl og frygt?

00:13:39: Mange stressremte bliver jo bekymret og virkelig en nervøse form om den oplevelse af nedsatte varme og dybe følelser over for partneren.

00:13:49: Og måske ens nærerelationer i det hele taget skyldes at de ganske enkel har mistet sine føleler for dem.

00:13:56: Og bliver rejseslagende for at de følelser ikke kommer igen

00:13:59: Ja, men det gør det heldigvis som udgangspunkt for vi har nemlig ikke mistet følelserne.

00:14:05: Vi har bare få en tid eller der er ikke noget som helst bar i det her Men vi har fåen tid mistet eller har mindre kontakt til de følelser Det er ikke helt det samme som at de forsvundede Men det kan jo godt være virkelig skrammende oplever Så det her med at føle sig afskåret fra dele af sig selv og sit eget følesesliv Men også her der er tomotigheden virkeligt vigtige Fordi følelerne venner heldigvist tilbage Men det kan godt til tid.

00:14:30: Ja, men den her følelse af fremadgørelse er en eller anden grund faktisk ofte lidt oversigt når vi hører om stress, vilket er superærelig.

00:14:42: De fleste i dag kender en del til de specifikke symptomer på stresset som fx hjertbanken og sovenproblemer.

00:14:49: Men den her grundlæggende oplevelse er at være ude af sig selv.

00:14:54: Kan man sige?

00:14:55: Den er mindre kendt!

00:14:56: Ja, jeg har ud af mig selv Det er jo egentlig et rigtig godt gammel udtryk, ikke?

00:15:02: Man har måske altid på en måde vist at når vi bliver presset over evne eller røstede på en eller anden måde som mennesker.

00:15:08: Så kan vi opleve det små, om vi kommer langt væk fra os selv.

00:15:11: Ja.

00:15:12: Og det er også en af de mest pinefulde oplevelser ved at være stressremt.

00:15:16: Er føler man har mistet sig selv, mistet sit indrefundament og kommer i tvivl om alt muligt?

00:15:24: Hvem er jeg overhovedet?

00:15:25: Kan jeg noget... Er jeg noget hver?

00:15:28: Simpelthen fordi ens verdens billede bliver røstet når vi er rammes

00:15:32: af stress.

00:15:33: Ja, og det er bare så godt at få den her oplevelse i talesat Og ikke mindst normaliseret også berolelede når vi taler om stress og jo især delesiden når vi tale om hvad det vil sige at være i et parforhold i den her periode?

00:15:45: Ja,

00:15:46: også fordi denne fremadgørelse altså at man simpelthen har svære ved at mærke sig selv og følelsen er at være lidt langt vægt fra hinanden fødselsmæssigt – også kan være medbygnet til flere konflikter og misforståelser end normalt.

00:16:02: Ja, man kan som partner stå udefra at tænke – – altså bliver du måde nogensinde der selv igen?

00:16:07: Ja!

00:16:08: Så kan jeg lytte, hvis din partner er stressremt – – og du kan genkende det her, som vi beskriver – – så skal du vide, at stort set alle stressremte kommer sig igen.

00:16:19: Og der er allerstørst sandsynet for… – at jeres gensidige kærlige følelser og forbundigheden mellem jer, den vender tilbage.

00:16:29: Det tager bare lidt tid?

00:16:30: Ja.

00:16:31: Jeg plejer at sige, at stress altid tager længere tid end man selv.

00:16:35: Og det omkring den stressremte synes er rimeligt.

00:16:38: Men attrestitutionen den er i gang selv når det ikke virker sådan.

00:16:45: Jacob, jeg tror faktisk den viden kan være rigtig værdifuld for mange par i sådan en periode her Alene ved, at parforholdet og familielede det for langt de fleste bliver godt igen.

00:16:56: Men også ved, om det kan virke som stillestand til sjælden der er det.

00:17:01: Selvom bedring i perioder, end man kan være svær for øje på?

00:17:05: Ja.

00:17:06: Og når det er sagt, at man som stressrem kommer sig igen og meget vinder tilbage til sig selv igen – – så er erfaringen faktisk også for en del, at vi alligevel kommer lidt for andre ud på den anden side Men for langt af fleste er det jo på en virkelig meningsfuld og positiv måde.

00:17:24: Mega vigtigere pointet!

00:17:26: Altså, man er måske blevet lidt mere bevidst om hvad der er vigtigt.

00:17:29: På ens livskvalitæg i deres hvilke værdier man har lyst til at skabrige ens liv fremover.

00:17:35: Som måsken rammerne ens liv bliver tilpasset på en meningsfull møde.

00:17:38: For eksempel med mulighed for lidt mere ro eller glædeøj eller nærhederluft i hverdagen end før man blev stresset Og det er der jo faktisk også forskning, der peger på?

00:17:48: Ja.

00:17:49: Blandt andet viser et kvalitetivt forskningsstudie lavet på Aalborg Universitet af stressramlet, der har deltaget på et åbent muligt forløb flere år efter, da stress oplever at leve et mere bevidst liv om nogle lidt anderledes prioriter Det er en klar tendens og apropos det her med nærværd så synes jeg faktisk også, at vi er nødt til at tale lidt om intimitet og sex For mange par er det jo en meget vigtig måde at få bindet sig med hinanden på.

00:18:20: Ja, og vi ved, at for rigtig mange stressremte så har seksløsten nedsat.

00:18:26: Og det kan virkelig være keglet til bekymringer og skyldfølelse, frustrationere i nogen par forhold.

00:18:32: Det er ikke alene løsten der kan være nedsats eller udblive for nogen – men det kan faktisk også være sætte ved evnen til at have sex som nogle oplever, der er påvirket For eksempel kan nogle stressremte mennesker svære at få rejstning i den her periode.

00:18:48: Selvom det ikke er ens egen skyld, så kan det opleve skamfulde og frustrerende – – men der er flere både biologisk og psykologiske rigtig gode grunden til de her problemer, når vi er stressremtet.

00:18:59: Præcis!

00:19:00: Og lad os lige starte med en muligt biologis forklaring.

00:19:04: Altså en krop i højstres er en krob, der vurderer, at der har far på fær.

00:19:08: Og at det tungeskytts skal findes frem for enten at kunne kæmpe eller flygte fra den fjerne, der til synladne tror også.

00:19:17: Så kroppen skynder sig sende en masse blod ud i de store muskelgrupper Det giver en masse energi til musklerne så vi er klarer til at kæmpge eller flygtte Men det betyder også, at vi vil være mindre blodkæmptstrømning i vores organer og dermed også mindre budkæmmestrømningen i vors kunstorganer Det kan påvirke både lysten og evne til sex.

00:19:39: Og ikke mindst nydelsen ved sex, fordi vi kan være mindre sensible – – på grund af den her nedsatte blodkæmmestrømling i de jer dele af kroppen.

00:19:47: Ja, det kan også være godt at vide, at den her biologiske respons i stress ligger helt uden for vores bevidste kontrol.

00:19:54: Vi kan ikke bare tænke det væk eller omvendt, altså tvinge lysten frem når kroppen er i høj stress Men heldigvis ved de her problemer normalt forsvind igen, helter sig selv.

00:20:06: Vi takk med at vi kommer også og altså kommer ud af stresstillestandningen.

00:20:12: Og skal vi forsøge at forstå problemet ude fra et psykologisk perspektiv så kan en årsæve være den her grundlæggende følelse af fremmedgørelser Altså ikke at være helt hjemme i sig selv som stressrampt.

00:20:25: Ligesom de fleste stressremte også oplever at have nedsat selvselighed og sværere ved at mærke sig selv og sin krop Og sin følelser.

00:20:33: Ja, og den købe så er rigtig mange stressremt.

00:20:35: Det er jo generelt bare ofte udmattet – – og har måske også en række ubehagelige andre fysisk symptomer.

00:20:43: Så er kroppen den generelde oplevelse på en negativ måde – – och så er seks for mange bare uoverskoligt.

00:20:51: Og som noget af det sidste man har lyst til.

00:20:54: Ja.

00:20:54: Og der samme kan jo være et tilfælde som partnerens indstressremt– – at man er udmatted begynder det øget pres.

00:21:00: Der er på én, når der... Derfor simpelthen ikke energi og overskud til sex.

00:21:04: Ja, det er vigtigt det her.

00:21:07: Fordi vi ved at nedsat intimitet kan være en kille til mange bekymringer Man kan føle sig utrolig ramt Og det kan være svært ikke at tage det personligt Hvis man på gang bliver afvist af sin partner Når man ser initiativ til sexen

00:21:21: Eller om man så kan man også få en enorm skyldfølelse hvis man er den part i forholdet der ikke kan overskue sex Og måske intimitet og nærhed i det hele tag Du kan jo blive bekymret for, om det skyldes at genisten og kærligheden er helt forsvundet.

00:21:37: Og man simpelthen bare ikke længere tænder seksuelt på sin partner eller finder hinanden interaktiv.

00:21:43: Og alt det her kan jo godt medføre en følelse af skam.

00:21:45: Altså en føles af at være utestrækkelig og forkert.

00:21:48: Okay, her slår jeg så heller ikke til.

00:21:51: Eller... Jeg burde kunne tage mig sammen og få det her til at fungere.

00:21:55: Eller måske lige frem.

00:21:56: Tænk hvis min partner ender med at få nok at vente på mig?

00:22:00: Fordi jeg ikke kan tilfredsstille hans eller hendes behov.

00:22:03: Det kan også være en bekønning, nogen går med.

00:22:04: Ja lige præcis.

00:22:06: Men det er bare heldigvis slet slet ikke det handler om.

00:22:09: Så selvom sexlivet i den her periode kan være på lavet blus så bliver der lysten og evnen som regler tilbage over tid.

00:22:16: Det kunne godt være sorgbart at tage initiativt til en snak med sin partner om de her ting men overvejde det lige og lige vel hvis det fylder kalender.

00:22:26: Så kan man som partner få Hvad de fulgte indsigt i, hvad stress er for en størrelse for din partner og får hjælp til at være den pårørende som vi ved kan være medvirkende.

00:22:36: I forhold til at afkorte et stressfordyb

00:22:39: Og i forhold till nærhed og intimitet så kan det jo også være en mulighed at være ny skage på om vi kan finde andre måder At være kærlig overfor hinanden på i en periode Altså mod os som i mådeske godt kan overskue og det kan være noget der giver sådan nogle små drøm af noget forbindelse og nærhede imellem jer

00:22:56: Ja, og vi ved for eksempel et berøjring.

00:22:59: Det er med til Afrik i det man kan kalde tryghedshormoner.

00:23:02: Oplad denne nede, det er vidt underlige hormone der hedder oxytocin.

00:23:07: Hvis du veler at mærke anberøringen begyndelsen er behagelig.

00:23:11: Og det kan ises selv virke stressreducerende.

00:23:15: Så det er faktisk også et konkret punkt hvor man som partner virkelig kan bidrage med styrle.

00:23:20: Og de kan jo fx være med blide berøringer.

00:23:24: Lidt massage eller... Måske at lægge sammen hud med hud.

00:23:28: Det er ikke kun spædbørn, der kan have godt af det.

00:23:30: Det bliver vi faktisk ved med.

00:23:32: Ja og det kan jo for eksempel være at ligge og holde om hinanden men uden en forventning om, at det skal føre til sex eller det kan være noget så ja som nede på jorden som at gå en tur sammen hånd i hånd.

00:23:46: Giv kram, give et lille køst på panden de der små keretejne der lige giver en underforstået besked til sin partner om at hjerte og vi holder af Uden det kræver noget, den anden

00:23:58: mig.

00:23:59: Og som sagt så findes der ikke noget af det vi har talet om.

00:24:03: En fast opskrift for alle par.

00:24:05: Det er igen individuelt hvad man føler er behageligt og overskoligt.

00:24:10: Der er jo også et par som ikke har de her udfordringer men vi ved bare at det en del har derfor det rigtig vigtige vi taler om det Men det er i hvert fald lidt inspiration man som pakker overvej og måske noget der kan bruges i ens adpareforhold.

00:24:24: Og Jacob, det er vist ved at være tid til at samle et par tråde nu tror jeg.

00:24:28: Ja, indtil videre må opsoveringen til dig som partner kan være svær og hold fast i på grund af uforsigeligheden og øget press på dig Men husk for langt de fleste par bliver det godt igen over tid Og det er vigtigt at prætere dine egne behov imellem tiden Også selvom det er din partner der har stressrendt

00:24:52: Og?

00:24:53: Hvis intimiteten mellem jeg er udfordret, husk det er forventligt for mange stressremte.

00:24:58: Og over tid vender nærheden og intimitet med allerhøjeste sandsynlighed tilbage.

00:25:05: Vi skal til at rundt denne episode.

00:25:08: Tak fordi du har lyttet med i dag.

00:25:11: Du kan jo overveje at lytte med i næste episode også.

00:25:14: En episode der handler om at balansere behov og grænser I en periode hvor din partner er stressremt.

00:25:23: Pæsk godt på dig selv og pæs godt på inden.