Pauserummet - Podcast til partner til stressramt - Episode 4

00:00:05:

00:00:11: Hvordan

00:00:11: hokker

00:00:12: finder man balancen mellem at være til sted for sine partner samtidig med, at man selv får tanket energi og livsklede i sin egen kop?

00:00:20: Ja.

00:00:21: Det er jo et spørgsmål, det ved jeg interesserer sig lidt for Jacob For er det egentlig egoistisk at holde fast i det, man selv har brug for Selvom ens aller kæreste har desvært Og hvor meget har man egentlig ansvar for at løse og lyfte for den anden?

00:00:35: Det er i virkeligheden en stor spørgsmål Hvordan balancerer vi i vores behov?

00:00:44: I vores nærmeste relation.

00:00:47: Det er ofte noget, der bliver relevant at forholde sig til, når vores partner har stress ramt.

00:00:52: Der er ikke noget entydigt svar, selvom vi kunne ønske os det.

00:00:58: Vi kan dem bare lidt ind.

00:01:10: Velkommen til pauserummet.

00:01:11: Vi hedder Tania og Jacob, og vi er psykologere i Center.

00:01:14: for mentale sundhed i Aalborg Kommune.

00:01:17: I vores podcast sætter vi fokus på mentalt sundhed og deler vidende og inspiration med dig, der selv eller som pårørende står i en periode med stress, angst eller depression inde på livet.

00:01:30: Så jeg får udforske det her tema at blive lidt klogere på det samme og forhåbentlig inspirerer jeg lidt til hvordan man som partner kan finde en bærdygtig balance.

00:01:41: Skal vi så ikke ligge ud med en kort fortælling?

00:01:43: Jo,

00:01:44: lad os gøre det!

00:01:51: Jeg ville så gerne hjælpe, at jeg kom til at overdøve hende.

00:01:54: Når hun forsøgte at sætte ord på sin uro, sprang jeg straks til med løsninger som om at være et overvarigt problem der skulle fikses.

00:02:03: Men jo mere jeg løstede, desto mindre blev der plads til hendes egne tanker.

00:02:09: Samtidig glede mine egen behåb i baggrunden.

00:02:11: Jeg mærket ikke, at jer selv blev træt fordi jeg hele tiden var i gang med at være sterk for to.

00:02:17: Første er hun en dag sagde stop!

00:02:20: Jeg har bare brug for at du lytter Så gik det op for mig.

00:02:24: Jeg havde forsøgt at være omsorgsfuld og hjælp, som man bare kom til at stå i vejen, fordi hun egentlig havde brug for mit nærværd ikke mine løsninger.

00:02:46: Jakob, det er faktisk et ret stærkt eksempel, fordi de udtrykker det der stærke ønske om og vil værre dig for vores partner men også vi kan opleve, at vi gør det på en måde fra det kommer til at give bagslag Og også at vi kan komme til at meste os selv lidt i det

00:03:01: Ja, og det er også netop det her med desninge.

00:03:06: Det presser stier som kan være lidt usynlig, fordi det kommer så gradvist.

00:03:12: Ja!

00:03:13: Og så handler historien jo også om at støtte ved at lytte uden at forsøge samtidig at løse den andens problemer.

00:03:19: Det kan være virkelig svært at lavere når den vi elsker allermest har det rigtigt sværet.

00:03:25: Hvilket fører os til dagens tema?

00:03:27: Altså det her mere at balansere behov og grænse, når vores Partner er stressremt.

00:03:32: Ja,

00:03:33: for det er bare et evigt tilbagevendende tema, Jacob.

00:03:37: Nogle prorøjerne kan for eksempel godt følge at det er lidt egoistisk eller krævende.

00:03:42: Det har med at have fokus på og privatisere sin egen behov i den her periode.

00:03:47: For nogen kan jeg måske godt tænke sådan ja, ja altså ro på.

00:03:50: Det er vel også vigtigt, at man i en period kan til side sætte sin eget behov lidt når der virkelig er brug for det?

00:03:56: Ja, og det er jo selvfølgelig... Men selvfølgelig skal vi være fleksible med vores egne behov i periode for at bidrage til familien eller parforholdet.

00:04:09: I et parforhåelse skifter det oftest naturligt frem og tilbage, hvem der har mest overskudt.

00:04:16: Selvfølelig er der ikke taler om total udgivning til halvtid.

00:04:22: Det tænker også af urealistisk.

00:04:25: Men vi samtidigt udfordrer ideen om, at det er egoistisk... Det er krævene at prioritere vores egne behov, selvom mennesker vi holder af.

00:04:34: Også vores partner eller vores børn gør igennem noget svært.

00:04:39: For tværdig mod så er det at prioriteres i en egen behov som pårørende både bæredygtigt og klodt.

00:04:44: Fordi det blandt andet er med til at forebygge, at vi selv bliver overbelastet.

00:04:48: Pris!

00:04:50: Selv om det kan lyde simpelthen, så er der en udfordring.

00:04:52: Der kræver øvelsen for mig.

00:04:55: For vi er måske slet ikke så vant til at tænke på den her måde... at vores egne behov er vigtige, og der slet ikke noget andre i vores liv har det svært.

00:05:04: Det måske også det, der gør det nogle gange næsten kan lydde prokerne for nogen, ikke?

00:05:09: Ja.

00:05:09: Altså det er jo ikke mig, der er den vigtig lige nu?

00:05:11: Nej, lige præcis!

00:05:13: Så lad os lige... Det er lidt mere ned i det her tema med at balansere behov.

00:05:18: Og især det her med hvordan vi balancerer behov og styrter op uden samtidig og overskridt vores ege grænser.

00:05:25: Ja, og...?

00:05:26: Det er meget vigtigt, jeg tænker alligevel også uden at overskede den andens

00:05:31: grænser.

00:05:32: For vi kan godt som pårørende i bedste mening, lidt ligesom historien, vi startede med at lytte til, ikke?

00:05:37: Kom til at lande i rollen som den,

00:05:39: der

00:05:41: hvert fald føler, at vi har til opgave og skulle fikse den anden.

00:05:46: Og for eksempel så kan vi komme til at træde i rollene som personlige rådgiver.

00:05:50: Det tror jeg rigtig mange kender til!

00:05:54: Det kan virke så oplagt lige at komme med gode råd eller i hvert fald sådan en følelt ansvar for at vejlede den anden i. Hvad vedkommende buder det gøre for at få det bedre?

00:06:03: Ja,

00:06:04: og når det skærer, så gør vi det jo som rigtig aller-allerbeste mening.

00:06:08: Men det er bare lige vel hvad de første stressramme har brug for.

00:06:12: For selvom vi fra siddelinjen kan føle, at vi forstår den andet situation, så kan vi bare aldrig vide hundrede procent sikkert, hvordan vores partner oplever det.

00:06:21: Fordi det er så individuelle.

00:06:23: Det er præcis.

00:06:24: Derfor kan der være en god idé at holde lidt igen med de gode råd, og i stedet prøve at være mere lytne og spørgne.

00:06:30: Så lige hold lidt igen ved ens egen impuls til at vil løse tingene ind i den anden.

00:06:36: Og i hvert fald lige husker jeg at spørge først om der er brug for et råde eller en interesse i at få et råt inden vi giver det?

00:06:44: Ja.

00:06:45: De fleste stressramme har faktisk mere brug For at finde dig sejn vej.

00:06:48: Det er garanteret også din erfaring, ikke, Jacob?

00:06:51: Og alene det... får lov at sætte ord på, hvad der sker ind i os sammen med et menneske som lytter og som er nærværende.

00:06:59: Det er jo i sig selv mega værdifuldt.

00:07:01: Ja, det er præcis.

00:07:03: Så vi kan som partner i sted øve os på at være til stede på en lidt anderledes måde.

00:07:10: En mere lyttende og nærhverne måde Og virkeligheden er det også aflastende for os selv på den lange banen som partner, hvor det her med energi, sådan noget husker, vi ikke Altid skal løse de ændre problemer i vores stressremte partner, for det kan vi jo slet ikke selvom vi måske virkelig kunne ønske det.

00:07:30: Ja og det kan derfor være rigtig meget energi, vi ligger i noget, der ofte ikke gør en reelt forskel.

00:07:38: For når vi forsøger at løze andres probleme eller prøver at være eksperter i vurs partners liv så kan det også være enormt frustrerende hvis vi så ser den anden faktisk ikke følge vores godråde eller faktisk ikk får det bedre af det

00:07:52: Ja.

00:07:54: I virkeligheden er det her mere træ ud at rolle, som problemløser og fikser jo faktisk præcis det samme som den stressremte på åbne og roligt af færre med at øve sig i.

00:08:05: Ja, det er rigtigt.

00:08:06: Det har man sådan ikke at skulle være en der har ansvar for at fikse og løse en hel masse hele tiden.

00:08:12: Og i stedet for sådan et prøv at være til stede i livet og med andre mennesker på en måde, der er lidt mere afslappet.

00:08:19: Men lærer jeg, at det er at være tillstede for andre?

00:08:21: indimellem kræver mindre energi, end vi regner med eller har vendet os til at give.

00:08:27: Ja.

00:08:28: Men det er virkelig en læring for mange og jo især når vi bliver uthold modig som vi også har været inde på i en anden episode eller bliver usikre på om den anden nu også virkeligt kan finde sin vej?

00:08:40: Ja.

00:08:41: Og det kan nogle gange få én som partner til at svinge mellem på den ene side og blive opfyldt af omsor og beskyttertræng over for ens partner og følelsen stærkt trægt til Ræde vedkommende ud af en situation.

00:08:54: Til på andre tidspunkter, så bliver opfyldt af afmaktigitationen, automod og så videre.

00:08:59: Ja.

00:09:00: Og måske fordi vi selv kører for meget på pumperne og bliver udmatte?

00:09:04: Og må sige også fordi vi ender stille jo længes efter den nærheds- og gensidighed som... Som vi plejer at have i den her relation.

00:09:11: Og som vi kan blive rigtigt bange for ikke komme tilbage?

00:09:14: Ja!

00:09:15: Og så er mange af os måsket også i andre situations god erfaring med at kunne fikse svære situationer Og vi er måske vant til at kunne handle os ud af det meste.

00:09:25: På den måde kan det være virkelig for sterne, at vi nu står i en situation som vi ikke kan handle os uda på vores partners vejene.

00:09:33: Vi kan ikke tage det svær væk og det kan føles om en kæmpe afmægtighed.

00:09:38: Ja men det forholder så jo bare sådan, at når vi er ramt af stress Så er det ikke nødvendigt hvis de der ligner den hurtigste vej for at starte den bedste veje?

00:09:48: Lige

00:09:50: præcis!

00:09:51: Nye erkendelser er nødt til at komme indenfor og udvikle sig i temmo, der passer til den enkele.

00:09:57: Og Jacob selvom det er godt at være opmærksom på ikke at komme til overinvolverende og begynde at problemløse for meget kan det omvente også nogle gange være en udfordring.

00:10:10: Altså hvis vi kommer til at underinvolvere os eller kommer til trække os helt?

00:10:14: Ja absolut!

00:10:17: Jeg tænker faktisk det her er ret vigtigt som du peger på, for at få en anden reaktion nogen kan opleve.

00:10:24: Når partneren har det skidt og vi ikke ved hvad vi skal stille op eller sige, det er, at vi kommer til at trække os og gemme os lidt, lave måske sådan et lidt astrusten og forsøge at undgå og komme for tæt på.

00:10:36: Ja.

00:10:36: Og når de sker af grunden ofte, vi kan være nervøst for at komme til at tredje ved siden af, eller vi kan måsks have lidt svært ved at stå i noget, som er rigtig ubehageligt eller handler om sværere følelser?

00:10:46: For de fleste har det jo noget helt ubevæst.

00:10:48: Det er ikke noget, vi tænker over, hvordan vores færre er i det.

00:10:52: Men det kan godt give sidan en ubevestrang til at fjerne os fra det undgårssituationen.

00:10:58: En anden grund, når vi holder for meget afstand, kan handle om, at vi som partner oplever – – at det forvirrende at navigere fordi dynamikken i forholdet er helt anderledes mellem plag og værd.

00:11:10: Vores stressremte partner er måske mere i et tabel, hvilket gør os udtryk.

00:11:17: Så vi fjerner os for

00:11:18: at undgå

00:11:19: de her konflikter.

00:11:21: Der kan virkelig være flere gode grunde til, at det kan komme til at blive en løsning uden vi vil det.

00:11:28: At vi laver oss trussen i den her periode og måske lige få lyst til at bli'e en time længere på arbejdet eller ikke lige få spurgt ind til vores partner selvom vi faktisk kan se dig at bruge fat.

00:11:42: Og så måsidig også selv som partner er gang med at forholde sig til en ny rolle at være i Hvilket kan være udfordrende og måske forvirrende i sig selv.

00:11:51: Ja, det er mås.

00:11:53: For eksempel en helt ny situation at det er nogen af en selv der skal se over på nogle daglige opgave man ikke plejer have men jo også uden at kunne forvente det så meget støtte til gengæld.

00:12:04: Det har med gensidigheden at den er nedsat i den her periode.

00:12:08: Og rollerne kan jo også få nogen ved at vende helt på hudet Så det nu er den der plejer at være mest bredd af udavendighed og initiativ Der lige nu er ramt og nu står man så som partner.

00:12:20: Og har det måske virkeligheden bedst med, hvad den der er lidt i baggrunden?

00:12:24: Og så står man i en period her med helt ansvaret for alt hvad der hedder sociale arrangementer med børn.

00:12:30: Alle gav indkøb planlængden om sommerferie osv.

00:12:34: Ja

00:12:35: eller bare sådan noget som at være vant til, at de er den anden, der plejer at stå for madledning og tøjvesk eller som sørgfort, der kommer vinterdek på bil

00:12:43: eller alt

00:12:43: det her.

00:12:44: Så kærligt ynder!

00:12:46: Måske I lige nu står i en helt ny situation for, at jeg begge to.

00:12:49: Og det kan helt forståligt være svært at finde hoved og hale i den her nye midletidig virkelighed for jer.

00:12:57: Jeg får lyst til at lave en tilføjelse, fordi nogen beskriver også, at det i denne periode er første gang de ser deres partner gi' udtryk for sårbarhed eller grænser.

00:13:06: Og nogen har faktisk aldrig før opludet deres partener grad eller hvadvred.

00:13:10: Og i den der forvirring, så kan man som partner godt komme til at vise noget misforståede omsorg ved at være på før og hold lidt afstand eller ved at forsøge at hold... Hold lidt fast i de her vandte roller.

00:13:22: Eller rutiner Og have lidt svært ved at acceptere, at lige for tiden så er det ikke som det plejer Det er måske som et forsøg på at genvinde lidt tryghed Og også lidt en følelse af kontrol I en situation der kan opleves som om At alt er anderledes og vent fuldstændig på hovedet

00:13:41: Og det er jo helt forståelige følelser Men samtidigt godt at være bemerksom på Hvorfor holder vi for meget afstand, så kan det opleves som om de er glade eller man kan få følelsen af ikke at være værdifuldt for den anden.

00:13:53: Det er jo meget sjældent, hvad det handler om og derfor er det godt at være opmærksom på ikke at havne i den misforståelse eller tale udenom dem, hvis det sker.

00:14:03: Ja

00:14:03: og igen.

00:14:04: Ingen skal være perfektet.

00:14:05: Nej.

00:14:06: Der har vi efterhånd sagt en del gange.

00:14:07: Det synes jeg godt, vi kan blive ved med Og der vil være situationer hvor vi mister balansten og det her er helt forventligt Så det vigtigste er jo ikke at undgå det.

00:14:17: Men det allerviktigste af nok i virkeligheden, det her med at huske og kommunikere med hinanden, så I kan blive ved med at have broen mellem jer åben fremfor, I kommer til at havne sådan lidt ensomt på hver jeres tymmelflodet.

00:14:29: Men apropos det her møde, at meget kan være forandret over en behovedet i parforholdet i den her tid, så oplever mange partener også, at det kan være svært at håndtere apropo den her manglene gensidighed som måske vi lige skal snakke lidt mere om den, jeg

00:14:43: kom.

00:14:44: Og det er jo ofte den her gensidighed, der kendtegner et par forhold.

00:14:49: Vi løfter sammen, støtter os til hinanden og kompenserer for hinanden af hennes makker- og samarbejdspartnere hver dag.

00:14:57: Hvis man er heldig, måske også i hinandens bedstevinder.

00:15:00: Så når vi i en periode uden udløbsdatum ikke kan modtagge så meget fra den anden eller gensiddigheden bliver suspenderet i en period, så er det godt føles lidt som et svigt Og det er ret svært.

00:15:16: Og jo selvom vi rationelt godt ved og kan sige til os selv, at det er på grund af stress, og det ikke har noget med os at gøre som partner, så kan jeg lige vel godt vække en følelse af at være lidt forladt og lidt alene.

00:15:30: Altså sådan lidt overladt til sig selv.

00:15:33: For de fleste afhundetegende bevidere indstillelser på ikke at kunne forvente at få lige så meget igen om man står jo realt bare mere alene end man plejer.

00:15:42: Der er reelt et større press på hende end der plejer at være.

00:15:46: Det kan godt være tuff og komme igennem mind, det er heldigvis kun for en tid.

00:15:54: Og på den anden side så hører vi også om nogle parforhold, der lige foran mig har blevet styrket.

00:15:59: For det her kommer vi også igennom sammen.

00:16:04: Vigtigt!

00:16:05: Og på et andet tidspunkt vil det måske være ensalt, der har brug for en hjælpen af hold?

00:16:11: Måske ikke i forhold til stress, men så andre af grunden, fordi sådan er livet jo.

00:16:15: Ingen af os klarer os jo nogensinde hundrede procent på egen hånd og det er sikkert heller ikke mening at vi skal det.

00:16:21: Så det er nok i virkeligheden som du har saget Jacob.

00:16:24: Nogt selv... Der er fx noget der hedder fuldstændig halv-træs i et par forhold.

00:16:29: Vi spænger alle sammen lidt i overskud og energi hele tiden.

00:16:33: Ja.

00:16:34: Så igen!

00:16:34: Det vigtige det er, at vi lige afstemmer åben med hinanden hvor vi står Så vi kan indstille os efter de ressourcer, som vi har til røget.

00:16:44: Og derfor er kommunikationen igen netop så vigtige nøgle for at kunne stå stærkt sammen i de her ekstra krevne og svære perioder?

00:16:51: Yes!

00:16:51: Og så selvfølgelig, så at vi er opmærksom på nogen lunde balans i behov i relationen over tid på den lange bane For i nogen forhold, er der brug for en justering, hvis den eneste konsekvent giver halvhers procent Og kun for tredje procent igen.

00:17:09: Altså hvis der er den her lidt skæve og ret tydelig ubalans?

00:17:14: Ja,

00:17:15: det er en vigtige pointe.

00:17:17: For i de tilfælde kan den skævesfordeling være medvirkende til stressen eller i hvert fald være med til lieholfen Så hvis man som lytter lige nu tænker

00:17:28: Hey!

00:17:29: Det kan jeg måske faktisk godt genkende.

00:17:31: Sådan er det nok lidt her hjem hos os så det har jo bare noget plagtid Og mulighed for at få fundet en mere bæredygtig balans i jeres parforhold.

00:17:38: Præcis, og så kan den her period jo være afsigtet til en vigtige udvikling i parforhållet.

00:17:45: En der stiller parforhollet langt bedre på langsikt.

00:17:50: Men Tania, lad os lige vente tilbage til det her med, at vi må indstilles på, at via en periode må synge forventningerne til vores stressremte partner også når det kommer til gensidighed?

00:18:03: Kan vi... Kan vi finde nogle eksempler på i hvilke situationer?

00:18:08: Det kunne være relevant.

00:18:10: Lad os prøve!

00:18:13: I hvert fald, i begyndelsen af et stressforløb kan det for eksempel være en idé at nøjes med til emner op som kan have en vis lethed over sig.

00:18:22: Altså nogen emner der ikke kræver for meget af din partner og skulle forholde sig til.

00:18:26: Og det kan være fx fra dine arbejdsstade.

00:18:29: Det kan være noget du har hørt i nyhederne eller...

00:18:34: Ja, for når vi er stresset kan vi hurtigere blive overvildet af et problemfølgfungus.

00:18:40: Ja lige præcis!

00:18:41: Og det kan godt være man plejer i parforholdet at kunne tale om nogle rigtige sværre og tunge komplekse emner med hinanden – – og måske en af faktisk også plejer synes, at det er rigtigt meningsfyldt og noget af dem, man værtsætter ved relationen.

00:18:54: Men for en tid så vil der næsten altid være brug for, at I endten dropper det eller skruer ned for det?

00:19:02: Det kan være at høre partnern eller andre fortælle om konflikter og problemer, der kræver et overskud til at koncentrere os og lytte og udvise medfølelser.

00:19:13: Det har de færste stressremtlig energi til – i hvert fald i begyndelsen af et stresforløb, så det er ekstra sværtet.

00:19:21: I en tidligere episode taler vi om den følelse af hovedløshed eller manglerne filter man kan opleve som stresset Og det er jo også en af grunde til, at det kan føles mere overvælgende og høre om den slags ende plejer.

00:19:33: Mange stressramme har derfor bare brug for at springe nyhederne over, for eksempel i en tid, og for eksemplet minimere uhyggelige fælden mellem andre situationer, der kan virke stærke på én.

00:19:44: Ja,

00:19:45: så kan det være nødvendigt for skærmet vores partner, der i gang med at regulere sit nervsystem sådan lidt mere i ro, at vi i den her periode vinder de sværeste ting i vores eget liv Eller det kunne være bekymringer om verdensillusionerne med andre end vores partner.

00:20:01: Ja, så helt konkret!

00:20:03: Så kan man overveje for en tid at prioritere de gode og måske også de lidt korte samtaler.

00:20:08: Altså hvor der ikke bliver stillet hele store krævet til den anden.

00:20:12: Men Jacob skal vi ikke lige vende lidt tilbage til det her med kommunikationen?

00:20:16: Og hvordan vi kan støtte uden at gå på at overbejde det samtidigt?

00:20:21: Uden at begynde at give gode råd eller at løse problemer.

00:20:25: Det tror jeg mange, der lytter med lige nu, synes det er et stort spørgsmål.

00:20:29: Hvordan gør man sig?

00:20:31: Det får mig til at tænke stressfornbyggelsysk kursus i vores center.

00:20:35: Der kan vi hente en inspiration til, hvordan man kan øve sig i netop det her.

00:20:41: På Øbmouruli har vi en øvelse, hvor den en fortæller og den anden lytrer.

00:20:46: Det lyder ret simpelthen, og det er det i princippet også!

00:20:50: Men det fleste af os skal have en tendens til at overtage samtalen eller komme med løsninger og vil fikste de høre.

00:20:58: Så i den her øvelse, der skal lyttern bare lytte Og måske stille åbne spørgsmål afvent lidt når der bliver stillet Hvis anerkendelse er bare sådan rent kropsligt for det, der bliver fortalt Det kommer der ret ofte noget fint ud af Og lytteren finder også ud af på den her måde og lytte på.

00:21:20: I kræver måske noget øvelse, men det knapser krævne for lytteren Det åbner for andre muligheder Og nogen synes at det er helt på frien af at opdage At man som lyttere ikke nødvendigvis skender løse og fiks den andens problemer hver gang Og selvom det kan føles ret kunstigt i begyndelsen

00:21:39: For nogen kan godt føle i starten at det har lidt fattigt Ikke at skulle give en hel masse andet ind i kåsøgnen bare og lydde Men opdelsen er også typisk, at den anden faktisk har lavere forventninger til os når vi lytter ind.

00:21:53: Vi måske ikke rundt og troede?

00:21:55: Ja.

00:21:56: Det virker nok og endnu mere hjælpsomt, at vi er lidt mere afvendende og mindre løsningsfokuseret.

00:22:04: Altså at vi mest bare skal slå lyttelarbejderne ud og stille spørgsmål og ikke løse alt ting nu og her.

00:22:10: Og altså det er måska også vigtig at sige... Det plejer jeg i hvert fald altid at sise til mine konsister Hvis det her er et stort skifte i forhold til, hvordan du plejer at lytte, så kan det være en god det også lige at lave en forventningsavstemning.

00:22:26: Sådan sige vil det være okay hvis jeg bare skal lide eller har du brug for at jeg kommer med nogle forslag?

00:22:33: Altså der sidder lige af et eller anden som lige skaber rammen for at det faktisk kan blive en god samtale.

00:22:39: Fordi hvis jeg nu havde en kammerat som altid er god til at lyttere som så laver det her skift, at lige pludselig så vil han fikse eller omvendt.

00:22:47: Altså er han faktisk ret god til at fikse men lige pludsigt så har man bare stille, så kan det også være ret forstyrret og sådan ret irriterende at sige Øh hvad laver du?

00:22:55: Altså du er helt anderledes, du plejer at være Så de her ting, de er rigtig rigtig gode i forhold til et bedre energirenskæb Det kan bare være en god del også lige at huske en forventningsavstemling, hva' fald nogle gange

00:23:11: Indtil videre har vi snakket om, at de som pårørerne er helt okay.

00:23:14: Hvis vi et langstuk hen af vejen kan indtage en rolle i kommunikationen hvor man er mere lytende og nærværende end man er den der skal fikse tingene, hvor man måske holder lidt igen med det gode rådet fordi meget tyder på, at vi er til bedste hjælp ved at støtte op om at den stressramte finder sin egen vej igennem den svære tid Og det kan også være godt, at man som pårrørene til en stressramt Og så tager de tunge snakke med en anden foran tid.

00:23:44: En god kammerat eller en internetværk, man taler godt sammen

00:23:49: med?

00:23:50: Det er rigtig vigtigt at bevare nærheden og en så gode kommunikation som muligt til sine partner.

00:23:56: Når stress har flyttet indenfor.

00:23:59: Man kan måske mærke en impuls til at trække sig men prøve at bevar den gode relation fra jeres begge

00:24:05: skyld

00:24:06: og opdage i at byrtene er helt skævt for del i jeres parforhold, så aftale med hinanden at det vil lige kigge på når der er mulighed for en god snak.

00:24:21: Vi kan alle sammen nogle gange have ret meget lyst til at gennemføre de planer eller de aftaler og indfri de forventninger, der allerede har truffet beslutninger om og som har ligget i måske ellender måsken i lang tid Det kan være en aftale om, at der er et valg, der skulle renoveres eller en færdestination.

00:24:42: Den har vi jo aftalt for lang tid siden det skulle være her og her Men stressig hjemmet kalder på, at vi øver os i at være fleksible Og lige præcis det du siger tager sådan lige måske og lave en lille temperaturemåling Hvad siger energien faktisk lige nu?

00:25:00: Så når den ene er stressremt, så kan det være godt at partneren venligt insisterer... ...at der er noget, hvis der er nogen, som man skal sænke forbindningerne til.

00:25:09: Eller sådan helt udskyde eller... Ja faktisk helt aflys.

00:25:13: Ja

00:25:13: og et eksempel kunne være, om man har planlagt en test eller en ferie.

00:25:17: Ja.

00:25:17: Måske må man allerede gå i gang med forberedelserne?

00:25:20: Det kan nogle gange alligevel være dem bedste beslutningen at sadle op.

00:25:25: Hvis det er det, der er behov for.

00:25:27: Kan vi udskytte, kan andre tage overrører eller Skal vi simpelthen skip det i denne omgang, når der ikke er overskudt?

00:25:36: Det kan også være de mindre ting.

00:25:39: Hvis man skal arrangere følgendejernes guldbrøllup.

00:25:45: Man havde vild planer for barnens konfirmation eller hvad det nu lige kunne være.

00:25:50: Et eksempel kunne også være som du nævner, at man har planlagt en ferie.

00:25:53: Den stressremte vil måske ikke lave planerne op.

00:25:56: Fordi det kan give nordlig samvidighed og føle at man er oversagende Og tænker, at måske det ville tyngne ham eller hende endnu mere, hvis man afløser.

00:26:06: Ja, præcis.

00:26:07: Med mange stressremte har de bare rigtig svært ved at være på færre et nyt og fremmede sted med alle mulige indtryk som både sinnet og kroppen ikke har kapacitet til at kappe her.

00:26:22: Det bedste kan faktisk være for nogle gange at være stået på helt op og spørge sine stressremtepartner Hvis du nu helt selv kunne bestemme, hvad vil din krop så have gået af lige nu?

00:26:33: Ja.

00:26:34: Og svarer han det ville nok ofte være at den har brug for ro og vildkendthed?

00:26:38: Ja!

00:26:40: Kan vi ikke bare tage sopperhus ud ved Vesterhavet der hvor vi havde været før?

00:26:44: Og så kan jeg gå nogle lange tur med vandet?

00:26:46: Ja, ja præcis.

00:26:48: Jeg har forestillet mig at det kunne være en kæmpelættelse både for den stressrammende men i virkeligheden måske også for partneren Jeg kan i hvert fald næsten helt mærke det i min egen skuldre, når jeg lige siger det.

00:27:01: For det er jo den her understræning af, hvad der er det vigtigste over at man tager sig selv og hinanden alvorligt vil lide at sige, hey vi sadler og skulle ligge om.

00:27:11: Vi kan godt mærk, at der er noget andet, der faktisk er vigtigt for os.

00:27:15: Ja og videre, at det er okay, at vi skræller helt ind til kerlen.

00:27:19: Og det er ok at være selveektivt.

00:27:21: Og virkelig husker, at de vigteste er, vi passer godt på hinanden og vi skal nok nå alt

00:27:25: sammen!

00:27:26: De her muligheder skal nok komme igen på et andet tidspunkt.

00:27:31: Og hvis man tager én livserfaring, jeg kom med sig ud på den anden side af et stressforløb, så er det netop ofte denne her?

00:27:39: Ja.

00:27:40: Så hvis vi lige får et øjeblik zoomer helt ud og ser det her som en kortere periode i et liv sammen som par, så kan vi sige at det kan være en rigtig svær period at stå i som par Men der er faktisk også nogle muligheder og et potentiale, både som individ, men også som par.

00:28:01: Og som familie når vi kommer ud på den anden side Så selvom det er helt almindeligt at gemle jo en masse forskellige følelser indimellem blive utermodig frustreret eller forvirret Når vi skal navigere i den her situation så ser det som At se om det er muligt at holde håbet bare end ens lysekund For på den anden side venter der sit liv som en virkelighed af mere harmonisk og bæredygtigt.

00:28:31: Både sammen at være på sig.

00:28:34: Tak fordi Klohovor, jeg kom.

00:28:35: Nu nærmer vi os afslutning på den her episode.

00:28:39: Jeg kommer til at tænke på fortællingen vi endelig et med i dag.

00:28:42: Det er her med at finde balansen.

00:28:44: Ja for selv om der kan være nogle gode generale rådere indbefalinger så er det bare i sin sjeldt, at vi netop finder vores egen vej.

00:28:52: Præcis!

00:28:52: Den vej, der fungerer både for ens selv og som giver mening ind i ens barforhold.

00:28:56: Ja!

00:28:57: Og det allerviktigste måske er det her med at vi netop gør det sammen, og vi står i det samme.

00:29:05: Stræstet kan skabe afstand mellem os men der findes også en anden vej.

00:29:10: En der er mere forbundet og mindre ensom og slidsomt

00:29:14: Det synes jeg er en rigtig smuk på ingenting rundt af med Jacob Så kan jeg lytte Vi håber episodeen i dag har givet dig lidt mere klarhed og en fornemmelse af at du ikke står alene i det her.

00:29:25: Og husk, vi laver flere episoder om samme tema blandt andet om familielivet og børn som vil blive lagt op løbende på vores hjemmeside i Centerfomanteensundhed Så tak fordi du lytter med Pas rigtig godt på dig selv og pas godt på hinanden